多屏互动：我不知道自己哪来了家

我对这家人都特别仇视,乃至惧怕感激烈呈现,我心里一向压抑了许多恨,可是一向没发出来,把自己压抑出了病,还得压抑。这家,对我欠好,还不断的影响数说我,我心里本来就恨,一向压抑,我特别不知道为什么别人家便是美好高兴有个好的家,我就这么苦楚如同自己一个人悉数接受,其实也是,自己一个人供认,连个说话的人都没,我郁闷的时分呈现自杀感触,给谁说?还不是自己压抑,自己接受,每次影响数说我,对我还欠好,最基本的庄严都没了,我就没有庄严,早没了,每个对我都欠好,所谓亲人便是这样,真悲惨剧,所谓姐姐也瞧不起我不理睬我,从来不看我一眼。我心里都知道,他们对我没有一个好,悉数都是苦楚影响,我早就郁闷了,并且压抑了好久,自己压抑,自己忍耐每次呈现郁闷的苦楚,我的确有苦楚,的确是,可是没人对我好一点,还影响我,我对这家人没有亲人感。只要惧怕感,惧怕他们再次骂我数说我,我很怕他们,在家,也是我躲着他们,不想掺和他们,我我心里有病仍是郁闷症都没人可说,一向压抑,自己憋着,没办法,这哪里像个家?对我来说是个牢笼,对我欠好,我还得体现的没事,我要求什么了。除了压抑苦楚压抑再压抑,还要求什么了?谁是爸爸妈妈?谁是亲人?谁和我是亲人?我的感触便是自己再苦楚在有病都没人理睬我,没人可说,像我这样的悲惨剧是不是早点死了也好,也是,我也乐意,我对这家便是激烈仇视惧怕,特别惧怕他们,怕他们,我不想在这里,我知道我自己一个人不可,我自己的确有郁闷症。我都不知道谁是亲人?给谁说?这家门我都不想进,就这苦楚,我得憋着,我一向想有个好的家,对我好的人,我都没有,我都不知道自己这辈子干什么来了?纯是遭受苦楚,受尽了精神苦楚,我把自己憋了好久,心里压抑。早就想说了,我知道没人对我好,我也没人可说,郁闷症陪同我,心里压抑,特别压抑,并且没人说,我真想说,哪点像个家???我就知道或许这便是命,该我受罪了,我仅仅特别仇视自己这辈子这么悲惨剧,一向心里压抑,想出门逛逛都没人带我,我不知道自己活着算什么,哪来了家?哪来了亲人?我不知道给谁说?谁是亲人??我莫非是孤儿?我不知道家是什么感觉,不知道家是哪来了,我心里便是孤儿。没有亲人。我对这家只要激烈仇视,还有苦楚,惧怕,没有一丝高兴,我不可能得到美好高兴。我不知道给谁说,谁是亲人??