普通心理学pdf：最痛苦的是发现问题了却改不了

我有一点逃避型品格可是我有朋友由于我怕一个人独来独往的他人异常的眼光和观点可是我的朋友并不是谈心的四个人的时分总是会由于他人或许或许无心的行为小事觉得她们孤立我然后自己想许多乃至开端厌烦她们恨她们但不久又觉得是不是自己想太多全部康复原样循环往复导致我心里真的好疲乏觉得没有人是或许能够诚心对我总觉得他们是想在我身上得到什么或许有什么意图巴望有特别要好的朋友可是以为没有人能懂自己由于我连自己都搞不明白自己每天都在反思批判自己今日哪里做的欠好我总是厌烦许多人可是这些人身上的缺陷我都有我是不是在厌烦我自己呢和一个朋友待久了就会开端排挤她讨厌她好久不见又会很牵挂很难控制自己的心情易怒好烦惧怕成为人群焦点上台讲话会紧张到面部肌肉抽搐一向很想尽力让我们看到很完美的自己可是感觉自己心里特别的龌龊和腐朽该怎么办我是一名17岁的女生我是单亲家庭父亲在我小学三四年级时越轨我的母亲由于作业问题没办法带我所以我从二十几个月就一向住在阿姨家可是阿姨一家对我很好并且我寒暑假都会到我妈那儿和她在一同很不幸的是在上一年我由于抑郁症退学现在想再入大学就报考了高职高考现在就读一年级我不知道怎么说我这个人我现在能确认的是我不知从何而来的极度的缺爱和心里深处的自卑现在家人都觉得我很好了我不敢让他们忧虑有的时分在校园强迫性的交际活动和糟糕的人际联系都导致我想大哭一场但不敢假如能够我期望不要和任何人交际不想参与任何团体活动为了不妥异类哪怕心里万分的不愿意我都会去投合他们每次和同学说说笑笑完都觉得好累都不知道我是发自心里在笑仍是装的了由于年岁比他们长两岁总觉得和她们聊不到一块她们都很外向达观我喜静导致我总觉得自己像是被落下相同她们总是有什么无法处理的问题都会找我可是玩的时分总是抛下我可是她们往常又对我没什么异样感觉自己要疯掉了自己一个人不说话三四个小时后冷静下来了觉得我的朋友挺惨的由于我的性情阴晴不定导致我对跟我联系最好的朋友会忽冷忽热觉得我这种人真是不配交朋友她累我也累我总是会介意他人不介意的一些小事自己一个人不停地想想到头痛胸闷没食欲可是又如同狗相同他人略微对我好点了我又觉得她们不是故意的是我想太多这种感觉让我想到小时分每次和母亲待至一两个月刚刚唤醒我心中那份爱却又要别离在阿姨家待久了又和我妈没什么爱情去了又树立爱情又分开了一次又一次我真的很疲乏发生了上一年那件过后我便和我妈一同住了我们对我比曾经更好了可为什么我仍是那么的缺爱我也不明白