早泄心理：我仇恨那个死不要脸的人

我苦楚不下去了,我感到了一切自杀者的心态失望苦楚无助,我想不到会轮到我,我一向压抑了一切恨,我就想总有一天会了解我,会对我好一点,可是我错了,渐渐了解他们了,不可能了,我做了和不做都责备我,我哪天给他们下毒怎么样,我做了没人说我好,不做也相同,我做不做都相同数说我骂我,影响我,原本我就忧郁症,原本就一向处于自杀感触,我是个忧郁症患者是真的,我得到什么了,辛苦支付得到了是责备我骂我,厌弃我。我是一只狗不是?我的恨一向压抑不说出来,你们给我什么了?我辛苦了做了还厌弃我,你们谁了解我谁对我好一点了?谁知道我受尽苦楚受尽精力影响,一向不乐意理睬他们,我错了,竟然责备我。我乐意做就做,不乐意做就不做了,他们算什么东西,尤其是那个爹算什么东西?他给我的满是苦楚,厌弃我了‘可笑的是爱没有,了解没有,我就在忧郁症情况下一向压抑恨,每天呈现忧郁症苦楚感触,他算个爹?那个算个哥。满是王八蛋,现在还想指令我,有什么资历说我,谁稀罕我了?我对他们的恨压抑了好久,我不知道爱是什么不知道亲人是什么。逼我炒菜,我不乐意做非得逼我,他还嫌我做了欠好,我是免费保姆不是???我是狗不是?不管我的感触把我赶出去了,他自己厌弃的当地为什么推给我去那里睡觉?他是个爹???我觉得厌恶怨恨,我看这家不是我呆了当地了,我仍是找个当地上吊自杀,我太悲惨剧了,这种爹算个爹???我做了多少。当我理所应当,当我有必要了,什么将来今后我现在就完毕,我早就想好了我走了