中国心理咨询电话：一夜无眠,写了很多矫情的话,边哭边写,如果您有耐心,请看看吧。

??????????????????写给不知名的人不喜欢孩子。不神往爱情。不热爱生活。不考虑未来。不对爸爸妈妈抱有等待。从前以为亲人是我坚持下去的动力,可爸爸妈妈从小到大的争持与时不时的问“你乐意跟谁过”的行为,让我觉得,也没必要太介意他们。之后以为友谊是我坚持下去的动力,可脱离校园回到家中才发现,没有谁是离不开谁的,没了你,他们还能够知道新同学,在你脱离校园时关怀一下,乃至不必一周,就再没了联络,也许是我不行自动吧。再后来,我自己应该为之去斗争的未来,是我坚持下去的动力。在这个时间段,我忽然意识到,自己的心思情况出了问题。我发现自己灵敏多疑,发现自己变得越来越冷酷。不好他人说话,尤其是亲人。从不对他人打开心扉,生活在自己的国际里,不相信任何人。并且变得喜怒无常,变得越来越绝望,我变了。我忽然觉得自己,或许没有办法具有未来了。不知道自己活着有什么含义……我还能活到成年吗?我还有必要活到成年吗?可我却是个窝囊的、怕痛的人。以为自己没有必要存在的我,却连自杀的勇气都没有。苍茫、无助好像附骨之蛆,紧紧缠绕着我。母亲一向在说:“你终究还想不想上学,你爸为了让你在家歇息天天往校园砸钱,家里本来就没钱。”我多想说:“抛弃我吧。我没救了。别为我花钱了,我不值得,不值得你们这样关怀,不值得你们这样为我花钱找联系让我待在家而不被校园开除。”但是,我是那么的内向,不肯吐露自己的半点心迹,不,应该说是那么的冷酷,我对这全部其实在袖手旁观。这全部的全部,你在做的事,他在做的事,你们在做的事,与我何干?我好累。我好累。我好累。求求你们,不要再为我花钱了好不好,我真的受不起。母亲说已然我以为我有病,那就找个心思专家好好治。可我不相信什么心思专家。你在初三时从前带我去过,可那又有什么用呢?我被他片言只语就带动心情与回想,在他面前痛哭流涕,时断时续的、尽力的想要将自己的心情传达给他。完毕之后,他对你们说:“接近中考,学习压力有点大,没什么大问题,最近有好几所校园的学生都来过。她是个心里有数的人,你们也不必过分忧虑。”好一个心里有数……好一个没什么大问题。在陌生人面前很是短促的我,并没有辩驳。那时候的我,只想从速完毕这次说话。我尽力表达自己的心绪,回想从小到大一切你想要知道的工作,揭开了不知道多少我不肯去回想的伤痕,便是为了令你产生共鸣,为了求求你帮帮我。而你却让我绝望了。你对我而言,没有任何协助。校园的心思咨询师,也是这样。我现已接受不了了。再没有人帮我,我就要溃散了。我一次次的寻求外界的协助,一次次回想那些不夸姣的事物,我却一次次的绝望,一次次的绝望。我找不到自己存在的含义。我为谁而活?我不想为他人而活,也没有那个我乐意为之而活的人,那么就当作为了我自己。但是,我现已不想留在这世间。那么,我活着,终究还有什么含义?我已不想再面对面地与“心思专家”说话,我只想,仅仅想,找个理由活下去。我不想死,我不知道为什么,但是我真的不想死,我惊骇逝世。却又没有活下去的理由,我要干什么?我该怎么办?我真的,真的要,溃散了。