心理成熟：我爸自杀,是我的责任么-

我爸,那个不幸的男人。那么强健的男人,患病后,瘦的我轻轻推一下都能推进。我供认我步入社会后瞧不起他,一个成婚生子后就在家不作业的男人。他一直是我心灵支柱,可是当我触摸社会后,实际可怕的冲击着我。本来我家那么可悲,日子在社会底层。本来他人的家长是那样的……后来他自杀了。脑梗死,抑郁症,然后跳楼了。我妈说我决然,我成婚时,我自己走上台的,由于那时我爸脑梗死。我出了几万给玉佛寺,给我爸边度做法事,尽管我不见得信任。我和我妈的联系也欠好,我厌烦她,小时候,我一个人被关在房间里,她下班有时刻玩麻将,她有时刻看电视,出去玩,却没时刻陪我,我爸不作业,所以他陪我,他是我心灵支柱,可是后来,我才发现问题,许多为人处事的问题。比如说他很自豪,给人感觉很有才能,可是能不作业那么多年,我也相同,没有本事,确常常瞧不起人等等,我是步入社会摔坑了,才逐步发现自己问题多多。我觉得我有病,我觉得我对我爸的自杀是有职责的,可是他患病我有养他,我还一年几回带他出去旅行,钱该给的我都给,可是我不是心理医生,我也没办法引导他,我对我妈也有病,我厌烦她,不想看到她,为什么?由于她的许诺像笑话,一个骗子开的打趣,我却确实,她说话不算话,爱玩,不求上进,心情浮躁,不讲道理。恩,她还会骂我狠,说瞧不起我。我也反思,我是不是太傻了呢?钱我出了,还被瞧不起。感觉我支付许多,却吃力不讨好,其实自私,估计谁不会呢?我现在处理欠好自己的心,我爸我处理欠好,我妈我也处理欠好。我不知道该这么办。我爸死了4年了,我的日子一团乱,我曾经作业很活跃,现在成了混日子,过的模模糊糊,我开端重新学习专业知识了,我不想持续颓丧下去。