青春期常见心理问题：想安静的死去,因为怕妈妈伤心。

自己三岁爸爸妈妈离婚,母亲终年作业常常不在家,我上小学时常常离家出走,我现在都不理解那是为什么。初一时由于手淫被校园开除,后被母亲强制送入功夫学院,在功夫学院内常常挨揍,常常哭。功夫学院出来后在职高待了半年,后去从戎。从戎时17岁。自己现在胆子很小,但我尽然是大男人主义。十分介意的工作:榜首父亲在我三岁时脱离一去不返,至今不知其死活。第二由于从戎前十分英俊,从戎后却满脸痘痘,至今没有遇到过童贞,我觉得是由于在恰当的年纪去从戎所导致的,所以童贞情结十分严峻,已导致离婚一次。我恨他人比我美好,我觉得他人比我过得好,我一向没有一个安稳的家,家里房子好几套,但我找不到归属感。一向喝酒喝酒喝酒,想喝死自己,可是怕母亲悲伤,我想得绝症,或许得了绝症就能顺从其美的死掉吧。我还懒,什么都不想干,就想舒畅,并且常常梦想一些不切实际的东西。弥补一点:上小学时母亲再婚,那男人是我现在最想杀死的目标,其时他常常家暴,婚前他对母亲十分好,对我更好,但婚后似乎变了一个人,抽烟喝酒赌博,家庭暴力,常常找我费事。我这人平常很仁慈,也很大方,但我现在不喜欢交朋友,不喜欢跟陌生人沟通,说话磕巴。医生,我有太多的问题,我也知道你们常识教导,不能解决问题的中心,任何人都没才能帮我找到我的父亲,也没才能让我的生命重来一次,我在武校自杀过,那是十分压抑,我吃了一瓶阿莫西林,应该有三十颗吧,惋惜我没死。现在长大了没有得到想要的日子,但又怕自杀后母亲会悲伤过度,我只要这一个母亲了。我很难过,现在的女友对我很好,但我一向在挑三拣四,由于一个小事就怒不可遏。我很伤感,常常想哭,但在他人面前都会操控,一个人的时候缺又哭不出来。我不知道我究竟想要什么,我就跟个废物相同,懒得跟猪相同,尽管我是回族,但我敢说,这是现实不是么?我不知道我前面给您说了一些什么,我也不想看,由于我这人很纠结,我假如看了就会删来删去。假如您能协助我请帮帮我好吗?假如不能请您直接说不能。我不想上圈套,由于成婚时我前妻说她是童贞,我惧怕诈骗,我更怕好心的谎话,我这人很直,也很傻。我不知道我往后该怎么走下去,假如您能帮我,我已死酬谢都可以,假如不能请您别来医治我。我怕花老妈的钱却得不到更好的医治。我现任女友跟我找了一年多,十分爱我,我也十分爱她,但常常想起她不是童贞,我总会感觉难过。今年年初我酒后差点勒死了她,过后她跟我分手了,可是她左眼充血一个多月。她告诉我的她呈现了错觉。我不知道,我真的不知道了,我不知道我会怎样,我思维逻辑都很紊乱。我是酒后向您倾吐的,当然也谈不上倾吐,只能说是想找到答案罢了。我不知道我究竟活着仍是死了更好?请您回答。