心理学是什么：暴躁压抑微微自残

您好,我本年十四了,行将十五,我的成果很差,能不能考上高中是个问题,我很忧虑我的未来,我想尽力我想改变现状却又很颓丧,我又喜爱玩游戏,母亲说我拿到手机就像变了人似的,我从十二三左右开端变得十分浮躁,曩昔的几年我常常和母亲由于小事情爆吵乃至到了有你没我的境地,这两年我常常平白无故的气愤浮躁,有时分觉得这个国际十分让我愁闷,我对什么都没爱好了,连最喜爱的画画也不能让我静心,有时分深夜不可思议的醒来并哭起,如同许多东西将心脏塞得满满的无法呼吸,前段时间我一度觉得自己行将死去,真的会死,和妈妈吵架后,晚上没人的时分我会坐在栏杆上看着脚下的景色一遍遍回忆母亲的话,母亲说我是白眼狼是废物不是东西,我都记在心里紧紧的不会忘,我确实不是东西,说的话也很过火,其实我也不知道为什么我会说出那些话,说出来也并没有觉得爽快,而是愈加自责,我不是白眼狼,其实我真的真的,心里边很爱我的妈妈我的家人,仅仅什么都不会做,一贯不喜爱表达,我三年前发现我有一个怪缺点,便是在和家人吵过架后我会躲在房间里咬自己的手臂,或拿东西划,扎,有些并未扎出血,仅仅不知道为什么觉得,我如此伤害了家人,让他们看起来那么苦楚,我也应该苦楚,好像扎一个口儿我心中的悲伤能好些,伤心的时分假如不咬自己的手臂心里就会鳞次栉比的疼,有时分留下伤痕,我忽然又不想让爸爸妈妈瞧见,却又自作多情的想让她们瞧见,我想,妈妈瞧见了会不会宽恕我,会不会疼爱我了呢?但其实不会,妈妈觉得我这样很造作,她说我要是以自残为荣为何不去死,从那以后我常常望着窗户发愣,许屡次又觉得没有勇气,怕高,那姿态死掉多可怕,后来我有试过四处扒出来一些药,凑一小堆吞掉了,但是仅仅引发了腹疼吐逆算了,我越来越想毫无苦楚的消失掉,但是,养我的外公外婆那么爱我,我死掉了便是不孝了会让他们伤心悲伤苦楚,从小我就没怎么自傲不爱摄影也不爱参加摄影,其实我们都说我长的很漂亮个子又高,但是我便是觉得我很差劲,不摄影也总是有自己不久就会死了的预见,有了相片将来家人会有顾虑?我现在越来越乖僻,想消失掉,假如那种家人不会记住我的存在,不会为我悲伤就好了,但是心里又特别想让家人记住自己,我就这么陷入了死循环对立,常常负能,画画也历来画不出阳光的东西,刚刚又和母亲吵了一架,我坐在电脑桌前哭着用中性笔扎了自己手臂几下,断掉的笔芯现在扎在我的手臂上还没取下来,我却觉得这姿态好像真的心里好多了,而且一点都不疼,往常我是多么怕疼?不过反响过来好像这次是扎的最严峻的一次,以往是咬的留下牙印,肿胀,或者是刀片留下印记最多出一点点的血罢了,这次是扎出的血口儿,往外边流血,不过我真的觉得心里好多了,我大约是有缺点吧,是的,我大约便是造作,不要脸的社会残余吧,有人说每个人都有每个人活着的价值,我很置疑我出手是为了什么,我逐渐没有了抱负没有了方针,每天不要脸的活着,什么价值都没有,活着真的很悲伤,但是面临逝世我总是如此窝囊,我没有勇气,但是我现在,真的真的很伤心,我不知道处理的办法,不知道怎么脱离现境,我想找狭小漆黑的当地躲起来,什么都不管什么都不看,逃避现实,但是没有这样一个忍受我的当地,我觉得心里脑子里杂乱无章的,无法用言语描绘的杂乱感,我一度不认同他们对我的点评,说我负能,说我或许有浮躁抑郁症,我没有,我没有的,但是现在我糟糕的心态,糟糕的性情,让我觉得自己是不是真的有病,我近几年很少做梦,偶然一次也是噩梦,醒来常常一天沉迷在噩梦中无法脱节,有些模糊,常常想许多不可思议的东西,我想找人倾吐,这些东西塞满了我的脑子很伤心,但是我没有信赖接近的人和朋友,他们也大约不愿意听我倾吐,而我的母亲并不是倾吐目标,由于母亲觉得我太昏暗,思维太负能,倾吐了也是会遭到挖苦,我常常在母亲挖苦时绝堤,然后浮躁的哭吼,引发战役,真的很想找人倾吐好像不存在的烦恼,有时分过激了会拿头一遍遍磕墙暗示自己让自己冷静下来,没人倾吐的日子我常常很低沉,这两年我常常在写作业时忽然哭起来并丢掉笔,但是笔一离手又惊慌的忽然拿起,似乎下一刻地板凹陷那支笔便是我的救命稻草,所以我像傻子相同丢了又捡起来又丢,重复许多遍,我很压抑,常常想大喊出世,常常不可思议的哭起来,以上是我的描绘,我的描绘才能很差,上面的话也是想到一句便是一句毫不规整,或许让您看的没条理,但是我的心里真的很乱很悲伤,这是我第一次说这么多,我感觉好多了,但是我仍是想死,才智多的您或许觉得我矫情,这些都是小事情缺乏提,但是关于我来说,这些是让我伤心想死的烦恼,都是大问题,我想有人看完我的这些话并告诉我有没有平缓自己杂乱心情的办法,我想问问,我这样的人,常常不可思议的哭常常浮躁,不喜爱与外界触摸,把与陌生人沟通视为可怕,对行将到来的住宿日子感到激烈烦恼不安,一点感到压抑而且轻轻自残,许屡次想去死的想法,然后,我想问问自己是否真的生病了