这是一篇实在的事例，关于怎样经过一封拯救信成功拯救男朋友的心，文章很长，期望你能够耐性的看完，你没看完就没资历说自己不了解拯救，看完了，我相信你对怎样拯救男朋友（老公）将会有更深一步的了解，咱们现在开端吧。
亲爱的前男友：
总算有时刻提笔写下这篇东西了。你会不会点开，有没有耐性看完，我真的不知道。我尊重你的挑选，却也想坦白地和你说一些话，这些话我想说很久了。
无法面临面，打电话也不现实，又不想将就着用微信，那权且写一封长信吧，不管是作为离别仍是新的开端，都比轻飘飘的对话框来得有重量。
总说当局者迷，现在想来的确是这个理儿，我分明知道的，可仍是不肯改动自己的心态和状况，或许说，像个被宠坏的小孩子，总是妄图让他人依照自己设定的规矩进行游戏，稍有不顺心，就表达出自己的不满。
而彼时自己却还一厢情愿地认为自己很明理，至少比起大多数姑娘都明理。可是爱情的状况是活动的，是需求互相合作的，而不是拟定一个我觉得合理的规范来无差别履行，惋惜我现在才想了解。为什么我会给你写这封信呢？由于我在偶尔的在百度上找到了快速夸姣术，在快速夸姣术的协助下鼓起勇气来给你写这封信。
说说那几天我是怎样过的吧。我用了一个上午的时刻来懵逼，真的假的，我挺难承受的，觉得你加班加到脑子抽掉了，我这么萌你怎样会不要我了呢。
直到打电话你不接，赖皮打滚撒娇乞求也都没有用的时分，我才真的慌了，艾玛咋办，我把我男友给弄丢了，我要报警了。越南那么远那么大，我都不知道他在哪儿，假如作死跑过去再把自己弄丢了咋整啊，并且就算我跑过去他把我晾在楼下三天三夜我还有脸回家吗……然后我就嘤嘤嘤了，就呜呜呜了，就哼哼哼唧哼了……
然后那天我就在运动场上一圈儿一圈儿地走，然后跑，然后蹲在地上抹眼泪，真的有种亲人被人估客拐到天南地北从此两不相见的沉痛啊。
怎样办啊，我不想死缠烂打这样好low，我也超厌烦他人死缠烂打我的呀，那是不是只能认命了？天呐我好晕，哎呀我跌倒了要男友亲亲才干起来……还有心境想这个……我男友不要我了莫非是由于我骨子里是个二货？
天现已黑了，运动场上没有灯，这样挺好的，他人看不到我一脸蛋疼一脸鼻涕一脸泪，可是好冷啊，我又不肯意回去……瞬间觉得自己好不幸，像是被赶出家门的漂泊猫，迷了良久的路，哪儿也去不了，连窝和快递盒子都被一把火给烧了……瞬间觉得自己像个野鬼孤魂，形象太深了，即便在这种时分都难以消灭……晚上的时分我开端痛定思痛，决议正视这件事儿。我找了之前失恋了躲到麦当劳晚上不回来的那个家伙，问她是怎样面临的。她说多想想对方的坏，想想自己最伤心的时分。我说好，然后我特么又懵逼了……我想不起来任何欠好的时分了，连自己有没有真的生过你的气或许伤心过都不太确认了，或许是记吃不记打？
我想到的都是你的好。想到发了第一笔薪酬的时分在大晚上给我打电话共享高兴的你，想到见面的时分把我抱起来转圈的你。
想到得知姥爷逝世凶讯后陪我痛哭一场的你，想到分明口齿伶俐斗嘴却总是输给我的你，想到ln不分的你，手心温暖的你，抖机伶的你，叫爸爸的你，柔软仁慈想养殖路旁边仓鼠的你，患病时陪我去医院的你。
会由于屏幕摔碎了没联系上我伤心良久的你，喜爱被撸背的你，也想到能够整颗抱在胸前脑袋毛烘烘的你，喝醉的时分嬉皮笑脸说想我的你……相似的细节那么多，那些早年被你气得要死的冤枉，忽然就算不上事儿了。
早些的时分写过这么一首歌，也是仅有一首自己定了和弦会弹会唱的歌： 放生 当咱们总算决计将互相放生 就像在水中央放一盏荷花灯 幸存了咱们 淹死了爱情 葬礼 就交托给生命 扔一把火 在它干燥的身体上 最易燃的 是说不放心的旧伤 烟相同轻 无喜无悲一眼回望 丢掉盖头 回身嫁给了韶光 该怎样把一个人还给一座城 留我过尔后腰斩的半生 安全且自知 喜乐不与共 痛觉 长成了旺盛 扔一把火 在它干燥的身体上 燃不尽的 是说不牵挂的过往 钉棺的人 捡拾故事散落的当地 动身的时分 苍老了韶光无心之言，现在想来竟一语成谶。或许有意无意的连我自己都没发现，我写的每首词，每句诗里都有你。现已很晚了，你也下班了，可是我忽然没有那么火急地想找你拯救了。比起拯救，更重要的是自我总结和反思。所以我从头翻了良久良久咱们在微信上的聊天记载。翻着翻着就觉得好温暖，然后就，有些伤心了，那个把自己的感触心安理得地放在最前面的自己，现在看来，真的，特别自私。
假如我在你压力大到想哭的时分，没有以一个受害者的姿势去责备你没能给我满意的爱妄图唤醒你的内疚感，而是多关怀你，给你一个支撑，那么你想到我的时分或许更多的会感到温温暖结壮，而非视作压力远而避之。
我姥爷的事儿给了我一个能够固执的理由，我想得到关爱的心境远远比我想支付的心境多得多，得不到的时分，就有些过火地归结为，你或许没那么在乎我了。这个主意就像千里之堤下的蚁穴，看起来不疼不痒，实则最为丧命。
心态一旦偏了，不被打醒是很难再次摆正的。所以恶性循环。是我一步步把你推远了，让你觉得这么累，这么有担负，宁可不要我了，也要逃开。是我的错。我也开端从头检讨一月份的那次争持。记载看着看着我就哭了，我怎样会那么对你，怎样会说出那么那么狠那么不过脑子的话，分明自己也早年饱尝其害不是吗，老实说挺想打自己一顿的，乃至不想供认那个人是自己，狭窄又过火，不在意他人的的感触专心活在自己的国际里。
你那个时分要是和我坦白地交流一下，告知我你的感触与主意该有多好。可是你没有力气了，损伤也现已形成了，我竟然没发现，竟然不了解。分明你也曾尽力地支付来运营这段爱情，我却将它全盘否定了，仅仅是由于那不是我想要的最好的状况。这么想着，我就自责地睡着了。第二天起来觉得许多了，一个心里强壮的少女怎样或许答应自己整天哭哭啼啼的像个被扔掉的怨妇？天还没塌，家人都健康活着，镜子里的我眼皮肿得有点儿双仍是那么美观，我男友还没把我拉黑，其他的事儿算啥呀。所以我就去上班了，心里盘算着怎样把男友给拐回来……有人觉得提过分隔之后就算和洽也回不到早年了，这是个数据说话的时代，我得供认，拯救的成功率很低，和洽后又分的概率好大。所以我细心考虑了一下，我到底是觉得不甘心，仍是爱，嗯是后者我十分确认。
我心里会有疙瘩吗？没有。我能让你从头爱上我吗？能，便是能，有必要能。你心里会长疙瘩吗？你没空长…… 所以全部都还没有那么糟糕。我更乐意把这件工作看做一个坎，一个让咱们从头考虑逐步老练的关键，或许跨过这个坎儿，再大的风都吹不散了。
其实咱们的问题并没有丧命到只需用分隔来完结的境地，咱们都不是不讲道理的人， 不是不了解爱惜羽毛的人，也都不是不了解爱惜的人。仅有的问题仅仅咱们的交流与需求不再平衡，投入与精力需求调整。
或许你觉得自己是个大人了，要担负的东西越来越多，而我仍是个手不能提肩不能担需求你哄着陪着的小姑娘。我的确还没生长到足认为你分管一半的压力，有时分需求关怀和陪同，有时分也软弱得不会处理自己的心境，可是我足以承当咱们别离生长的这段路途上的孤单，也足以敷衍消化那些时刻短的丢失，负能量和不安。
我不会由于你而否定自己，把日子过得悲痛无度，虽然有时分我会告知你你让我伤心了。那并非是想让你抱歉，没完没了抱歉只会让人觉得力不从心，再没有期望，我需求的其实仅仅一句简略的关怀和密切。
我从前不说，总觉得你会了解，现在想想咱们都犯了一个最简略的过错——认为间隔不会影响互相了解和心意相通。你没有我认为的那么老道，我也没有你认为的那么理性。为什么从前总说你是我的男孩子呢，并非我父爱众多，也不是觉得你天真不老练，我仅仅想永久维护你心里的那个小男孩儿，喜爱打游戏，喜爱歌唱弹琴，喜爱看闲书，有事儿没事儿出去浪，爱显摆，对全部事物充溢好奇心，自恋臭美得让人翻白眼，满意的时分需求必定，伤心的时分需求鼓舞，也有手足无措猖狂大哭的姿势……至少在这个时分我期望能成为你满意刚强的依托，就像我依托你相同。没失掉过就不了解具有的可贵，被照料太久了反而无法习气彻底独立的日子。可是在这种较为困难并且越来越极点的外部条件下，我没有及时调整自己的心态和精力需求，不只没有让你提高夸姣感，乃至连不打扰不添乱都没有做到，是我欠好。
可是此刻我想清楚了，什么是好的心态，什么是适合的共处方法。在你最难的这段日子里，我不再给你任何压力，对你有所要求，不再由于恋人的身份而索要特权，动辄不满，而是作为一个最接近的朋友，一个倾听者，一个坚决温暖的陪同，在你觉得累觉得孤单觉得伤心觉得怀念的时分，第一时刻呈现。我想做的也仅此罢了。不管成果怎样样，感谢你容纳我这么久，真的感谢。咱们有过那么好的时分，还有那么多的段子，我一分一秒一句一字都不想向让与人，也没有一丝一毫的懊悔。由于你值得。同理，你考虑要不要继续的仅有规范也应该是我值不值得，而不是你感不感动。
与其说写封信是有激烈的目的性的，不如说是我对自己的一个告知，你让我成为一个更好的人了，这就够了。一辈子那么长，不管是爱情仍是工作都不或许永久顺风顺水，在窘境中考虑怎样解决问题的才干和心态，我开端学着把握，也祝你具有。
忽然想起你给我写过的那份检讨了。彼时觉得感人，现在觉得感谢，也丢失。那么用心对我的人怎样就，怎样就被我弄丢了。没叫过你老公之类的，只开玩笑地叫过老爷子，由于总觉得那么叫了就变成一种托付了，精力上就不再独立了。
你看，我便是这么个别扭的人，一方面巴望有所依靠，一方面又怕失掉独立的才干。刚在一同那会儿，我一身防范，像一只独安闲风险的草原上日子了太久一有风吹草动随时预备拔腿就跑的羚羊。
你一点点卸下了我的防范，让我知道被爱与爱原来是那么夸姣的一件事。我对自己说必定要好好爱惜这个人，一想到你，心里满得都快溢出来了。可是我究竟没有经验，一旦事态开展得不尽人意，我便慌了，手足无措只能凭着本能来，智商情商双双下线……
从前一向觉得自己是个出厂装备里没有撒娇的妹子，可是不可思议的这项技术就满点 了…我自己都不知道在什么时分。总想打一个滚儿就蹭到你怀里去，分明早年那么介怀肢体触摸。莫非是你把皮肤饥渴症感染给我了？直到实在抱住你的时分，那种实在的，满意而安心的感觉是那么温暖舒畅，饱满得简直要分出晶体了，假如我有尾巴，那时应该也小幅度的抑制地摇起来了吧。无所保留地投入就必然会有所等待，一旦这种等待构成的对另一方的压力与外部环境不兼容了，一个老练的恋人会调整自己，而不是专心去改动对方。
我爱的是你这个人，是你风趣的魂灵，对待事物的观点，举手投足的涵养，和咱们精力的符合，而不是你对我的照料，我自己能够照料自己。
在你分身不暇的这段时刻，或许你底子无法放下全部静下心来好好想想咱们的工作，那就换我来尽力吧，换我来容纳你，引导你。相爱是咱们都高兴地当小孩，而磨合才干实在地让爱情长大。说了这么多，其实都仅仅我单独面的主意，我仍旧尊重你的挑选，我仅仅想告知你，不管是作为朋友仍是爱人，我都想陪你走过这段异国他乡无依无靠心力交瘁的日子，就像在我最苦楚的时分，你陪我走过来相同。
所以就算今后真的不在一同了，我也不会对此有任何的不甘和仇恨。我仅仅单纯地想这么做罢了，不是缓兵之计。我不期望这种心境再次构成你的压力，让你觉得孤负和耽搁。你值得，我乐意，仅此罢了。昨日我下班走出电梯的时分，一个嫩嫩的帅哥追上来问能给个联系方法吗。我就愣住了，莫非我把失恋写在脸上了？说马上回绝那也没有，本来想给的，可是犹疑了一下仍是没给。
一来是我并不想马上开端一段新的联系，二来是我一向不觉得咱们现已分隔了，我仅仅把你弄丢了，我还想把你找回来。至于怎样找回来，或许是用更老练的心态来满足具有吧，我会让你看到我的改动，而不是两相权宜逆来顺受。有的时分你觉得我变得心境化了变得无聊了变得喜怒无常了，我觉得你变得寡言了冷酷了冷若冰霜了难以琢磨了，时刻间隔压力和其他的一些外力或许会把咱们鞭打成对方不喜爱的姿势，但爱会让咱们回到自己最好的姿势。
……怎样模糊觉着被陈铭附体了……其实一向有个主意便是等咱们完毕异地了就去知乎开个帖子写一下咱们的故事，也为此攒了许多的资料呀。我想以一个胜利者的姿势告知他们，不便是异地恋么，有什么难的。你撑不下来，是你太脆。
即便是在现在，假如这封信有改动你的决议，那我就又多了一个资料嘿嘿。就算改动不了了，也能感动许多旁友骗几个赞，他们或许会留言，这么好的妹子竟然有人舍得抛弃四不四洒，放着我来。这么想想还挺高兴的。最终的最终说点儿什么呢。这封信并不是抱歉，不是表白，乃至不是款留。仅仅想让你听听一个对你而言早年最密切却逐渐生疏的我的主意。
没有逻辑，没有技巧，连成语都不怎样用，是我写过文笔最烂简直不忍心读第二遍的东西，你所看到的仅仅一个最实在最坦白的我。我不会为了投合你而去改动我自己，改动的仅有原因是我认识到了自身的不完善。可是爱情呈现问题必定是两个人都有问题。我的问题我现已想得很了解了，你的问题也仍是应该好好想想，供认自己的失利并抛弃听起来不像是咱们家天天开屏的小孔雀会做出来的工作呢。究竟一段爱情不管是否完毕，它存在的自身就应该让咱们变得更好。其实少女仍是挺刚强的，也仍是有点儿小自豪的，千里追夫这种事儿做不出来，更期望你放下顾忌，自动回家。即便是不回了，也祝远方的你全部安好。我想说的都现已说了，不惋惜不懊悔。假如在结束说有多爱你，听起来就挺庸俗的，可是我的确爱得庸俗爱得傻气，但并不低微。我能给你的不多，只需仔细的支付，活跃的解决方案和一个更好的我。爱不是求来的，是吸引来的，我又怎样不了解。一切的恋人都需求互相磨合，没有人是实在的天生一对。这个进程或许没有那么愉快，乃至有时分是痛苦的。人类是趋利避害择优的动物，分明会疼却还要用力地拥抱，分明有更平整的岔道却仍旧垂直前行。这个悖论走向的考虑却得以让爱情自身愈加完好。爱的体现的方式有许多，在不同的时刻里咱们对爱的需求方式却是不相同的，一份适合宜的爱情至少是让互相都感到轻松舒畅的爱情。借用一本书里的一句话：你不在，我也过得很好，可是这不代表你不重要。这或许便是异地恋的爱情过渡期里最好的状况吧。 天刚刚亮了，城市还在熟睡，只需自助银行和酸奶机陪我醒着。失恋的人便是这么固执，想熬夜就熬夜，想矫情就矫情。写完了之后有种如释重负的感觉，心境超级好，总算能够结壮睡一觉了。晚安，久违没有重逢的你。闻名不具某 年3月27日 清晨
特别提示：
后续情节：男主角看完这封拯救信今后，感动到不可，最终自可是然的就复合了，复合后的男女主角比之前更夸姣了，也更爱惜对方。
看完这封拯救信，还有疑问，或许还没有成功拯救的朋友，能够像女主相同去寻觅快速夸姣术。
记住，只需还活着，就不是最终的结局，你必定能够成功拯救的！加油！