情侣之间吵架，再正常不过，吵架自身吵的便是两个人之间的爱情，两个人之间的认知。
仅仅大部分人都误解了，吵架是不考虑我的感触，吵架是由于不爱了吵。
现实上面是什么？你会和一个和你没有联络的人去吵架吗？
哪怕你今日走路不小心被人踩了一脚，和对方吵起来，吵的也是由于你们之间有联络，不是吗？
只需对方不是一个十分不讲理的人，我信任你不小心踩了他一脚他就和你吵。
真实吵架的本源在于，你踩了对方一脚，你以为你自己没有错，对方和你说，你错了你该抱愧，你又不抱愧，你持续接连踩他好几脚，或许你就踩了一脚，但确的的确把对方踩痛了，你们才会引发吵架。
关于情侣之间来说也是。
但是比较惋惜地址在于，还许多时分咱们凭借爱，凭借各自的身份，一遇见吵架所注重的永远都是咱们吵架了，他和我吵架了，却一向没有思考过，咱们为什么要吵架，他为什么要和我吵？
常见关于吵架处理的方法是:好的好的，我知道错了，给你买一个礼物，买束花，咱们就好了。
榜首次有用，能好。
第2次有用，也能好。
次数多了就没有用，由于你们外表吵的是吵架，不和吵的是遇见问题，需求处理问题，关于问题不处理，仅仅掩盖，最终的结局天然是和攒集的雪相同，换来雪崩。
许多书本和常识推到你的面前，总是告知你，男人是什么样什么样的，女性是什么样什么样的。
总归男人和女性之间彻底便是不同两个国际里边的生物。
这没错。男女之间差异的确有，但咱们过度着重了男女之间的差异，疏忽了男女之间的类似。
常常把男女放在对立面，那么，女性和男人都需求谈爱情，就阐明自身就不彻底是处在两个不同国际的人。
更为精确的界说是考虑个别差异性。
也便是每个人都是不同的。
进入亲密联络之后，两个人之间的不同会被扩展，由于这些被扩展的不同，咱们需求达到共同性。仅仅在进程傍边，咱们所选用的方法，和表达的方法不同。
形成相互误解，相互不了解以及各自坚持各自的以为，谁也不肯意为对方改动，总以为为对方改动是会自己吃亏。
吵架也就产生了。让一对情侣分手的历来不是吵架自身，而是吵架的方法和应对方法。
1、相爱的情侣不会吵架，只要不爱了才会吵架。
如前所述，一个和你没有联络的人是不会和你吵架。和你吵架的人，必定是和你有联络。
联络越深或许产生的吵架越多，越频频，越较真。
所以对方和你吵架不是不爱，恰恰是爱的体现。
2、吵架会损伤爱情，损坏两个人之间的联络。
的确，吵架会影响两个人之间的爱情，损坏两个人之间的联络，但有条件-没休止，没完没了地去吵，这是消沉的一面。
不和则是活跃的一面，吵架能够让两个人自己的爱情和联络进一步加深和推动。
常态下情侣之间共处，从始至终都存在假装的或许性-尽或许把自己刻画得很完美展现给对方，这不很真实，很简单埋雷，是不是你常常会遇见前一秒他还好好的，下一秒他就变了，让你无法了解？问题就出在这里。
而吵架是直接状态下一个人最真实的表达和反响，不存在假装的或许性。
他会流露出来自己最真实的主意，观点和需求的东西，你才干看见；也就能够让互相愈加知道自己，审视互相之间的联络。
3、吵架不能处理问题。
是的，吵架的确不能处理问题，由于只顾着吵架了，各自宣泄各自的不满和心情，就没有去留意过问题。
举一个比方:一对夫妻成婚十年，妻子是家庭主妇，每天都在家煮饭等老公回来。
往常老公都是六点回家，今日由于加班八点才回来，自身就比较累。开门妻子榜首句话“这么晚才回来？饭菜都凉了。”
老公一听就来火了“你就知道菜凉了，不知道我加班很累吗？晚一点不是很正常吗？”
妻子“我不知道你累啊，我不知道你加班啊，说一下怎样了？就你累，就你上班，我一个人在家给你洗衣煮饭不累吗？”
老公“你累你就不能了解我一下吗？”
妻子“我了解你，你就不能先了解我？”
他们持续吵下去，只顾着吵。妻子疏忽了老公加班这个现实，老公疏忽了妻子等他这个现实。
略微换一个视点成果就会不相同，比方妻子能够说“抱愧，我疏忽了，在家等你有点晚，菜凉了我去热一下，你先歇息。”
老公和妻子要的都是了解，都觉得自己支付多，是人之常情，但由于各自所需求的而不做出改动，没有意识到问题，离离婚是不会太远的。
1、从头知道吵架这件工作。
咱们建立一个常见的场景，顾客和商户之间的消费问题。
顾客花一千块买了一件衣服，回家穿过一次之后发现线头开了，以为是质量问题（质量的确有问题），心思十分不舒服去找商家理论。
招待她的人和卖给她衣服的是同一个售货员。
咱们现在来剖析这个问题，来代入往常情侣之间的问题，原理是共同的。
顾客花了一千块买了一个衣服，衣服线头开了。
一千块是价值投入等于个人对问题的注重程度。
问题自身是线头开了指向具体问题。
需求处理的问题是怎样有一件不开线头的衣服。
顾客直接把衣服往货台上面一扔:“看看，你们这都是什么质量，穿一次线头就开了，你给我退，否则我就去投诉。”（充溢攻击性，自己是受害者，不应该这么被对待）
售货员:“不好意思，这个是不能退的，遇见什么问题这边是能够处理的，线头开了能够帮你缝上去。”（着重自己的需求，疏忽顾客的需求，避实就虚，给人一种不是诚意处理问题的感觉。）
顾客:“缝什么缝？这是质量问题，再开了怎样办，便是给我退，不给退，现在就投诉你们，你们也别想经商了。”（由于自己的需求不被认真对待，你不考虑我，只考虑你自己，进一步扩展攻击性）
售货员:“不好意思，这个真退不了，退了我要自己贴钱。”（持续着重自己的需求，疏忽对方的需求）
顾客:“那是你的问题，和我有什么联络，现在是我要退货，了解吗？”（持续开释攻击性）
这时司理过来了。
他:“真实是抱愧，我了解了这个衣服线头开了，咱们作为顾客花这钱，必定要质量好，出问题换谁也受不了。”（认可对方的感触，同理心）
顾客:“是的，给我退。”（表明了解）
司理“嗯，我很了解你的感触，你看这个衣服你是不是也挺喜爱的，咱们来是不是能够期望有一个合理的处理计划？您看这边也有其他的衣服，能够先给您换一件，您拿回去穿，要是真实还有问题，你再来退，咱们也必定百分百给您退，您看适宜吗？”（以退为进，给出恰当计划）
顾客:“这样如同也行。”（回收攻击性，考虑让步）
这个抵触基本上也就防止了进一步扩展。
咱们为什么会这样呢？日子里边的工作，爱情里边的工作基本上能够说是相通的。
一开端的攻击性开释其实是毛遂自荐防御机制复兴效果（我不凶一点怎样让你知道我不是好欺压的？）中心攻击性开释到必定程度心情有所平缓（我宣泄完了，现在能够说说怎样办了）后边你说出怎样办我再考虑要不要承受，能够商议。（我觉得能够能承受，不能够就不能承受）。
是不是很熟悉？
那么，有没有方法从一开端就能够防止前面两个进程（开释攻击性和平缓）直接到给计划上面？
是有的，不过关于往常人来说，比较难，所以比较许多的方法便是相同走一遍这三个流程，问题才干得到更好的处理。
2、怎样经过吵架去修正一段联络？
由于吵架导致的分手，咱们不免心思会留下暗影，所以在修正的进程傍边会尽或许地去防止再次吵架，导致问题持续被扩展。
能够引发吵架的问题有大有小，大的大吵，小的不留意累积起来也能变成大问题，换来大吵。
咱们彻底能够换一个思路。
勇于去制作吵架，去产生吵架，然后凭借吵架来修正。
为什么？
由于吵架导致的分手是吵架，但只顾着吵架没有去思考问题。
比方“你说什么？”
“我说什么你还不知道吗？”
“我不知道，你说不说，你不说就拉倒咱们也拉倒。”
这不可。
幸的是，凭借吵架让对方心情得到开释，得到宣泄，说出互相之间的问题，而不是无视，接着掩盖。
建立一个场景:
对方:“你说什么，能不能别说了？”（充溢攻击性）
你“我说我想和你好好说说话，是不是你和我说话让你觉得很烦躁啊？”（恰当也开释一点点攻击性）
对方:“是的，你太烦了，别说了。”（持续开释攻击性）
你:“你曾经不便是觉得我会说话才和我在一起的么，怎样现在不认账了？嗯，我知道我错了，你不想说话我应该不再逼着你说话的。这种感觉是真的不好受，我仅仅想和你说一些工作，说完我就走能够吗？”（前面否定对方，开释攻击性，后边平缓，收起攻击性，而且表明关于对方感触的感同身受，平衡的艺术）
对方:“你说。”（心情平缓）
你:“你和我在一起是不是不高兴，觉得我不理解你，你可乐意和我所说一下你需求的懂是什么样的吗？”（就事论事提出自己的问题）
对方“这个，我觉得我和你不相同，我不是每天都需求爱情，需求被粘着，我受不了。”（对方给出清晰答复）。
咱们了解了吗？许多时分你之所以觉得修正一段联络很难，很杂乱，自己做了许多尽力都没有用，大概率便是你的方向偏了，没有找到适宜和精确的方向。
你以为的吵架分手便是你们由于吵架分手的，实际上并不是。
许多时分你不敢去吵，你觉得要很去照料对方的心情很感触，小心谨慎的，怕死了。深怕持续引发对方对你的不耐烦。信任我他现已对你不耐烦了，再多一点点也没什么太大的影响。
比起这一点点影响能够处理问题，你自己也应该知道要怎样选？
吵架除了处理问题之外，其实其他方面也包含了，比方制作吵架的一方也有或许是觉得自己在这段联络里边位置和权力以及可控规模和东西太少了。
往常也不知道该怎样办，所以只能是经过吵架，来折腾互相，期望能够获得更多的位置和权力以及可控的东西。
所以修正联络的时分，便是一个从头制定游戏规则，从头各自区分权力的进程。
咱们需求大方一点把权力多让渡给对方多一点。
怎样让渡？
对方和你吵的时分，你先别想着怎样逃，怎样和他对着干，你要停下来来听听他的心里话，听听他想要的是什么？
听了解了就依照对方的需求去满意他，去给他，他天然就会考虑从头承受你。
当然你也没必要完彻底全去依从对方，你做不到，在合理规模之内30%-50%大概率现已够用了。
心思测验：测验上一任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会由于一些小事争持？
是的，常常觉得很累 —2
很少为了小事争持 —2
偶然会，但很快就能和洽 —3
2.你以为你是一个喜爱自我反思并乐意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼自动告知你？
常常说—5
不怎样说 —4
4.你会把你们爱情的进程跟你的爸爸妈妈说吗？
事无巨细，常常跟我爸妈吐槽 —6
偶然他们问起来就说一下 —5
简直不说，没啥好说的 —5
5.面临你想要的东西，你乐意花费多少精力去获取？
全部随缘，是我的终归是我的 —7
尽力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是由于呈现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否自动联络过你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或谈论咨询。