拯救的第一步是什么？
许多人以为是断联，或许是破冰，其实都不是，而是要清楚地认识到，对方的心或许现已不在你身上了。
为什么这么说呢？
由于在我接到的咨询中，许多女性在对方提出分手或许是对方越轨后，常常会表现出较为共同的反响和解说：
"我知道他其实是爱我的，仅仅他最近作业压力太大，而我又由于缺少安全感，逼对他逼得太紧，所以他才提出了分手，他说分手也仅仅想静一静"；
"他越轨仅仅由于第三者段位太高，假如不是小三，他必定会从头回到我身边，咱们就还能够持续之前的夸姣日子。"
这些解说让她们信任她们的敌人是那个第三者，就算没有第三者，也会幻想出一个第三者来，然后告知自己，是第三者毁了她们的夸姣。
一、第三者毁了我的夸姣之前我就接到过这样一位女士的咨询，这位女士一上来就不停地控诉第三者，说第三者多么憎恶、多么有心计，让我帮她赶开第三者，拯救老公。然后还说他们之前多么多么好，上学的时分每天送自己回宿舍，每天晨安晚安从不间断，婚后也没有变过，直到第三者的呈现。
一开始，我也真的以为是第三者的段位比较高，可是在我追问下才发现，对方其实并不是第一次越轨。假如是第一次越轨，咱们还有理由来压服自己是第三者的问题，可是成婚5年越轨三次，就不应该持续诈骗自己，都是他人的原因了。
从精神剖析学的视点来剖析，这种"觉得悉数都是第三者的错"便是咱们人最强壮的一种防御机制：否定（denial）。
便是说，当发生了一些咱们无法承受的作业的时分，咱们就会倾向于经过歪曲个别在伤口情境下的主意、感触和心情来躲避面临这个作业给咱们来带的心思上的苦楚。
这种防御机制的效果原理是，假如这件事根本就没有发生过，那么咱们就不用承受那么大的苦楚了，这个作业就能够得到解决，咱们就能够从头体验到快乐和夸姣了。所以许多时分这种防御机制就成了咱们躲避苦楚和自我调节的一种很好用的方法。
比方很常见的一种否定便是，当一个人批判你的时分，你就会觉得："他必定是妒忌我，所以才会这么说，不要紧，我不跟他计较。"
所以当发现对方越轨今后，她们不以为是爱情自身呈现了问题，不信任本来那么爱自己的他，有一天会不爱自己了，把悉数都归罪于第三者，把自己悉数的愤恨都宣泄到第三者身上，就能完美地避开对方不爱自己的现实。
二、你为什么不乐意承受这个现实？而后来我发现，她之所以不乐意承受这个现实，是有原因的。在跟她的谈话中，她许屡次说到最初两个人的夸姣和夸姣，不难看出，一开始的他们真的很夸姣。但问题是，她一向停留在这种"夸姣"中，看不到这中心的改变。
这其实是一种比较典型的固着（fixation）心思。
什么是固着心思呢？
弗洛伊德以为，咱们在心思开展的进程中，假如某个阶段得到过火的满意或许遭到严重的波折，就会导致"固着"，这种固着将会导致咱们无法正常地开展到下一个阶段，一向顽固地停留在这个阶段，不断地去重复这个阶段的心思形式和思想特征。
举个比方，假如你小时分特别喜爱吃糖，可是你的爸爸妈妈由于各种原因，便是回绝让你吃糖，怎样样都禁绝，那你在长大今后，就或许会想尽悉数方法买到各式各样的糖，不断地去重复这种"吃糖的感觉"，但这并不意味着你自身有多爱吃糖，可是你便是想不断地重复这个动作，这便是一种"固着"。
而在这个事例中，两个人初恋就成婚，并且婚后非常夸姣，得到了周围许多人的仰慕和祝愿，所以她就想一向停留在这种夸姣中，享用周围人的仰慕，慢慢地就变成了一种固着。
在这个进程中，她会自动忽视这中心许多的对立，不断地告知自己，对方是爱我的，就算对方越轨了，也都是小三的问题，而不是自己或许对方的问题。
由于，承受对方不爱自己的现实，对她来说是意味着对之前夸姣的完全否定："从前口口声声说爱我都是假的吗？我这么多年来引以为傲的悉数，都是假的吗？"
我供认这样的冲击对一个人来说是很丧命的，乃至会带来一些永久性的伤口，对今后的爱情乃至是正常的日子发生不可逆的破坏性。所以我总是把爱情修正的进程，比方成是一个重建的进程，从破碎中找到能够用的部分，然后一点点凑集起来，再找来一些粘合剂，让这段联络变得结实。
关于一向不乐意供认分手是由于对方不再爱自己的人来说，爱情重建前必定要认清下面这三个现实。
三、爱情重建需求认清的三个现实第一点，爱情中最重要的质量便是正确地反思。
或许咱们也都发现了，在跟我的对话中，这位女士一向着重对方有多爱她，可是很少提自己对对方的支付；一向在说小三有多憎恶，可是很少说到自己的问题。所以其实很明显，假如一个人一上来就不停地责备对方和小三，那么她大概率便是陷入了"受害者思想"（Victim Mentality) 中，她等待的是他人的怜惜、了解、协助和退让，经过言论来给对方施压，而不是真实地去解决问题。
要真实地解决问题，必定要供认自己的职责，一段爱情走向决裂，历来不是一个人的锅，并且，我期望你能将注意力放在这个部分，由于只要这个部分才是你自己能够操控的部分。
咱们在做咨询的时分，常常着重的一个准则便是：重视自己能够操控的部分，而不要在自己不能操控的部分上去羁绊，否则你只会越来越觉得无力和挫折。
比方尽管你无法操控对方越轨，可是你能够操控自己怎样看待这件事，跟对方进行一次深化的交流——这段爱情为什么会走到现在这步？还要不要持续？怎样处理现在的问题？有什么是之前历来没有跟对方说过的？
这样的交流能够有效地增强两个人对爱情的掌控感，一次不可就多进行几回，总会有打破。
第二，要认识到，一个从前很爱很爱你，把你当作此生仅有的男人，有一天也会变心。
这其实也是我写这篇文章最想告知咱们的一个点，不要觉得对方许诺了什么，就必定会恪守；也不要觉得对方人品好，就必定不会渣你；更不要觉得一开始都很完美，结局也必定是好的。但我说这个不是为了炸毁什么，而恰恰是想树立什么。我想说，习气其实是一件很可怕的东西，尤其是习气了享用。所以必定要时间提示自己，要配得上自己想要的东西。
第三；关于男人变心的问题，我也总结了让一个从前对你死心塌地的男人对你死心的三大原因，期望咱们都能引以为戒。
*没有安全感，感觉不到被爱————所以反复用"作"的方法打听
许多人觉得女性才会缺少安全感，才会矫情，才会患得患失，其实这是一种刻板形象。当然，这种刻板形象也是男人们一手刻画的。他们不想让自己看起来那么矫情、那么缺少安全感，所以他们一般不会去作闹，由于这样他们会觉得自己很娘，他们不能承受自己那样。
那他们会怎样做呢？一般来说，会经过比较强势的方法，比方操控、发脾气、冷暴力等，总是便是一些看起来很强硬的方法，来隐藏起心里的不安全感。其实假如你能透过这种强势缩在角落里的那个小人，给予对方根本的安全感，那结局或许就不会是现在这样。
比方说，你能够这样跟对方说：
我知道你并不是真的不想让我出去跟他们玩，你仅仅惧怕我跟其他男人太接近，你吃醋。尽管我觉得自己不会这样，可是我了解你，那我到了今后当着他们的面跟你视频，好不好？你就别为这个事儿跟我别扭了，好嘛？
*"我支付了悉数，但都不是她想要的"————永久不明白表达自己的需求
说白了其实便是他觉得自己无法满意你的需求。一个男人天然生成便是自豪的、自傲的，他也乐意为了自己的女性去支付，由于他觉得那是他的职责，可是当他支付了悉数也没有方法满意你的时分，他会感觉到深深的无力感和被掏空的感觉。
比方我在咨询中也常常会遇到一些人，其实她们自身是认可对方的价值的，可是她们期望能鼓励对方更尽力、更进步，所以不断地批判对方，期望对方能更尽力一些："你这样不可的，我都说了，你怎样便是不听呢？我真不知道你脑子里怎样想的"。而每一次批判和鼓励对方的时分，其实都是在向对方传达一个信息："我对你不满意，你不够好，你不值得我的必定"。
当一个人在你这儿无法取得任何价值感的时分，他也便是失去了支付了动力。就像一辆轿车，发动机都被拆了，怎样上路呢？
*"我总是尽量满意她的悉数需求，可是她却觉得天经地义，我有时分会觉得自己便是一个东西人"————不明白赞许认可和爱惜
没有任何爱是不需求回馈的，两个人树立联合的进程，便是相互传递和回馈的进程，就算是咱们跟爸爸妈妈之间，也是相同的。
这其实也是我想说的最终一点：你不或许天经地义地具有一个人无条件的爱，悉数的爱在一开始都是有条件的。
尽管我个人以为两个之间应该存在无条件的爱，可是也有必要供认，这种无条件的爱，在一开始也是有条件的，比方，你让我觉得你值得我去支付，那么我才乐意给你这份无条件的爱。并且，爱情历来都是活动的，假如有一天我觉得你配不上我的这份无条件的爱，那么我也有权力收回来。
在这个事例中，两个人的首要问题是，一个觉得天经地义，天经地义地享用这悉数，而另一个觉得自己不说，对方也应该懂，假如你不明白，那么你便是不爱我。两个人缺少正面的交流和正面反应。
什么是正面的交流和反应呢？
比方说，许多人作业了一天很累，可是他不会直接说自己作业很累，需求歇息，而是说："怎样这么晚了还不煮饭？你整天在家里都忙些什么啊？"经过进犯对方来宣泄自己的负面心情。这便是负面的交流。
而正面的交流应该是直接跟对方说："亲爱的，我今日太累了，我想吃你做的土豆丝了。"
再说一下"正面反应"，或许觉得"正面反应"的意思便是夸奖，其实这种了解是比较片面的，从心思学上来说，"正面反应"代表的是必定，而必定又包含了了解、尊重、认同、重视、倾听、陪同、赞许和崇拜。
比方方才那个场景，当对方给你做了土豆丝今后，你就应该对对方表示感谢：谢谢亲爱的，你做的土豆丝太好吃了，么么哒。
爱情的含义，是让你从头信任，你配得上这世上最好的爱；是在对方那里，我看到了一个更好的自己。当在一段爱情中的两边有一方觉得很自卑，觉得自己很差劲的时分，不论你有多爱对方从前这份爱有多夸姣、多夸姣，都是一个预警信号：别让一个从前那么爱你的人，完全死了心。
心思测验：测测上一任最想对你说的话
1.在一起时你们是否会由于一些小事争持？
是的，常常觉得很累 —2
很少为了小事争持 —2
偶然会，但很快就能和洽 —3
2.你以为你是一个喜爱自我反思并乐意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼自动告知你？
常常说—5
不怎样说 —4
4.你会把你们爱情的进程跟你的爸爸妈妈说吗？
事无巨细，常常跟我爸妈吐槽 —6
偶然他们问起来就说一下 —5
简直不说，没啥好说的 —5
5.面临你想要的东西，你乐意花费多少精力去获取？
悉数随缘，是我的终归是我的 —7
尽力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是由于呈现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否自动联络过你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或谈论咨询。