自从我共享了自己拯救的心境后，许多人来向我请教拯救经历，我原本计划写一系列拯救故事，由于我的拯救之路真的很长，也很弯曲。
说是经历，其实大部分是经验吧。
一开端我什么雷都踩过，分手后不甘心啊，无法承受她就这么忽然说要脱离我了，各种电话信息轰炸、死缠烂打，我还骂她、求她。现在懂点心思学懂点拯救的人都知道，这是分手后最大的忌讳之一。更糟糕的是，分手后我找她只谈爱情只谈复合，她也给过我时机，但我乃至回绝做朋友。是我自己一手把咱们的联络弄到很僵，差点老死不相往来的境地。
分手后我颓丧期很长，我开端每天喝酒，什么事也不做。白日我体现的全部如常，每天见到她我体现的很安静，该干嘛干嘛。到了夜里，我心里的恶魔开端暴虐，晚上一向靠酒精麻醉自己，清醒的时分愈加难以操控自己的心境，我会损伤人，很简略被激怒。
(前方粗体为拯救忌讳，也不用忧虑，我都踩过了，及时中止这些愚笨的做法拯救都有时机)
先说说我自己吧，我并不是一个完美的人，乃至算不上一个健全的人。
我是一个有病且完美主义的人。
我有偏执型品格，和品格分裂。我一向清楚自己的品性，可是周围的环境和他人所谓超凡的智商助长了我的自私和自傲，我如同一向比他人强，强到我自认为无所不能。我很清楚自己的缺陷，我灵敏多疑、妄自尊大、喜怒无常、不讲道理。
我热心于人际往来，喜爱成为“世界中心”的感觉，可是我知道周围许多人表面上和我很好，但他们仅仅怕我，背地里也会看不惯我的自认为是、旁若无人。我的自我权利认识很强,不承受回绝，我的字典里历来不承受失利。我热心与人争论，并可坚持至其他人都扔掉之时，我赢停止。我的"灵敏性"也使我简略产生激烈的凌辱感和猜忌,我常常有被害梦想。我会无端地觉察到自己被降低、遭到要挟；他人的无心快语也被其认为是对我的拒斥。我无法宽恕无论是现实上仍是感觉到的凌辱。
写到这儿，分手原因我想我也不用多说，和我这样的人成为伴侣，注定是一种摧残。更要命的是，我仍是个“艺人”，我在现实日子中能扮演好大多数人等待的人物，成果优异、才能出众、心境安稳。我那么糟糕的一面，见过的人其实不多，无意间就将我的心境化和全部负面心境施加给了最密切的人。我如同在这之前没有写过什么将自己露出得如此彻底的文章。也许是都总算走出来了，所以敢面临。
物极必反，我这样极点自傲的人其实也是一种自卑，比谁都怕被扔掉。我很难信赖谁,也许是早年信赖过后来再也不敢信了，也许是我只信自己。我14岁的时分就被爸爸妈妈丢到加拿大上学，从高中读到大学，再到现在。我记住刚出国的时分我可浪，全部都很安闲轻松，不去上课也能考年级榜首，想和谁谈爱情和谁谈，可是每一段爱情都没那么仔细，我仅仅不习惯没人陪。
她是我的第七任女友，我是她的初恋。
在她之前，我记住我和初恋分手的时分拯救过，可是被回绝后就没再坚持了。其它时分我都是绝情的那个。我追她的时分并没有那么喜爱，仅仅觉得她很特别，至少和我彻底不同。她简直没有什么存在感，总是一人在旮旯里，和一两个朋友一同很高兴的姿态。平时会很简略害臊，乃至很怕被人注意到。我就多看了她两眼，正好空窗期，我就去表达了；她正好没他人追，也就容许了。毫无进程。她身边没有异性朋友，她胆子很小，不喜爱交际，也惧怕人多的场合。她是在国外长大，家庭破碎，一向谨言慎行的日子。
其实我理解她为什么招引我，不是由于咱们外在性情的差异性，而是由于咱们内涵性情的相似性。咱们的心里都软弱而孤单，长于躲藏本我。仅仅办法不同，她以缄默沉静为假装，我以张扬。说了这么多如同和拯救无关，其实爱情无非也是一场游戏一场梦，可是这场游戏里比的不是权利，而是人心。在爱情里，我是一个taker（讨取者），而她是一个giver（支付者）。尽管看起来我对她很好，去哪里都带着她，她多看一眼的东西都会买给她。可是实际上不是她离不开我，而是我离不开她。
我的脾气很坏，我遇到什么事都喜爱和她争对错，每次心境欠好和心境不安稳的时分我都会找她，有时仅仅为了发泄心境。容许她的事我许多都没有做到，她也一次次对我绝望。其实在分手之前她给过我时机，其时她跟我说“最终一次，你容许我好欠好？”分明是我的错，可是她的口气那么低微，那时我就有一会儿的感觉，我立刻就要失掉她了。可是这个感觉转眼而逝。
我容许了，没有做到。
我总会给自己找理由，我觉得这件事尽管我容许了可是当下我没必要这样做。她其实对我没有过什么要求，只期望我能做自己想做的事，她没有要求，我也并没有为她自动改动过。
我不知道她一向期望我能注重到她的心境，期望我自动为她去改动，期望我看到她是有多怕自己的信赖被孤负。我却一次次孤负了。
她不说，我不理解。
正如阿里教师说的，有些话你要等对方说出来才理解的时分，现已晚了。说是由于什么各种小事分手，口口声声说很烦对方有什么都不说出来，仅仅你没有满意介意和注重对方的感触，太以自我为中心了罢了。
关于我怎样拯救的，我或许一篇文章写不完，先写个大约进程吧，之后再写拯救办法。
我拯救的时刻是九个月，真实来讲是三个月，前面六个月都是无用功，不停地作死，把对方越推越远。咱们刚分手的时分其实没有剧烈的争持，很平和，她说分手，我说好，再无联络。其实分手对我来说是粗茶淡饭了，我自己也认为没有不相同，没有感觉。而且刚好是暑假，咱们一个多月没有碰头。可是开学一见到她，我发现之前的安静满是假象，她仍是会和我打招呼对我笑，可是不会冲上来抱我了。早年她的眼里只需我，现在没有我了。我周围的方位空空荡荡，她坐回了本来的旮旯。我一向坐中心的方位，她一向喜爱倒数第三排的靠窗方位，可是爱情今后她说不想坐中心，我毫不退让说我想，她只好陪我。我真的没有真实顾及过她的感触。
彻底。无法。承受。
这是我仅有的主意，我立刻就去找她说要复合，她一向躲我，我一向堵她。每天给她发音讯说从头在一同她要怎样都能够，但她便是不愿意复合了。她或许想的是除了复合以外的条件都能容许我吧。我晚上也睡不着，由于曾经她总是深夜陪我谈天，我一想她就给她发音讯打电话。可是总是等她半响她也不回音讯，或许回复冷淡。后来她说做朋友，我回绝乃至还骂她了。之后，她把我拉黑删除了。
我羁绊好久无果，其时放不下，忘不掉。也没想过放下和遗忘，我就想怎样把她追回来。后来有了解到许多情感组织，国内外都有，不过我找了国内的。之后看了教师的拯救办法，我才认识到是我自己一手把她越推越远。假如咱们还能从朋友做起，拯救起来也会简略许多许多。
说起情感组织，许多人必定想问。
情感咨询职业是心思咨询职业的一个分支，首要处理个别在家庭、作业、学习、社会往来等相关的现实问题中产生的心境、情感困惑，一同运用两性联络学、爱情心思学，经过掌控爱情产生开展的心思规则和进程来处理和修正爱情问题。
首要仍是完善人的密切联络品格。
可是拯救组织靠谱吗？我认为，不靠谱。要害仍是要找到靠谱的教师，的确有许多很专业很担任的教师，拯救咨询也是一个在不断完善的系统。我现在也从事这个职业相关。骗子组织也许多，我也不把那些算作情感组织了，坑钱罢了。有人上圈套一两次又说全部组织都是坑人的，我个人就不发表意见了。
我自己却是没上圈套过，我那段时刻太难受，真的就在网上随意找了几个组织和咨询师，他们的套路千人一面，站在我的视点并不觉得他们很厉害。我便是心境失控的时分很需求人陪我谈天，这些在我看来并不算聪明和专业的教师也充当了我一个陪同和心境引导的人物，让我觉得每一天没有那么难以熬过去。说着是很轻松，由于我不介意自己不介意钱。可是我是在自我消灭和放纵，我也没有很有钱，拯救组织的价格关于其时仍是学生的我来说是天价了，但我不介意，不是说能够帮我拯救吗，那我一家家试试，总有能成功帮我的。
然后我花光了自己的钱，而且欠了许多。我仍然很不沉着的持续报拯救组织，学习课程。用途仍是蛮大吧，没有真实改动我，也没帮我拯救成功，可是把我自己培养成半个“拯救专家”了。后来测验加回老友，用来好几种办法吧，但我没写种子信也没送礼物了，便是使用了几回天然交集的时机，加了三次总算加回来。加回来后我一向没找她谈天，我怕我仍然操控不住自己的心境。我也不怕说出来，我请的代聊。可是他们聊的并欠好，可是我自己无法聊。
联络也算好转了，咱们成了一般同学。我生日那天，我开端不沉着，我需求那天咱们的联络更进一步，我想独自请她吃饭。可是我过于急于求成了，加上心境品格的不安稳，生日之前我跟她率直了全部，说我还想拯救，没有扔掉，也告知了她我欠了许多债只想拯救她。
意料之中的她毫无反响。她也不回绝我的拥抱、亲吻。她也哭了，可是仍然回绝了我。
那篇文章里我说她是绝情的人，可是她那样绝情的人，对我狠，对自己更狠，她不会彻底不想我，不会忘掉早年，可是关于自己决议的扔掉一点点不会不坚定。那天回家又是深夜，我觉得我又发病了吧。他其实见她的整个进程都坚持的很安静，回到住处的时分我也觉得自己是安静的。安静的想死。真的专心求死，说我不担任任也好，说我心思软弱也好，我其时就想死死。有个重要人物忘掉提了，尽管我找了许多教师可是真实信赖的只需一个，他一开端认为我是被不正经拯救组织骗光钱的学生，出于怜惜想先帮我，之后付钱。
可是我咨询费还没给她，就跟她说了今晚产生的事，她想着我心态必定炸了，所以没有骂我的激动和搞砸，只问我怎样样，我说“没事，想死”，她知道我什么事都干得出来，没有觉得我是说着玩的。但又给我发了一大堆无关紧要的话，便是没有一句安慰。问我计划用哪种死法，然后极尽所能描绘每种死法有多丑陋，还说我第二天上新闻很丑陋，也说我不能不担任，至少还了她的咨询费再自杀。
我笑了，果然是了解我是那种好体面到死的人。
我仍是给她发了 “对不住，再会”。之后丢掉手机，在多伦多街头晃了一晚，在河滨吹风喝酒。第二天早晨，我在大街上醒来，冻得浑身麻痹。回家看到他的一连串音讯，真是个奇特的人，既信赖我会自杀，又信我必定还活着。我回复了他的音讯，和他达到契约，他帮我处理我的问题，帮我拯救，帮我还账。让我去考心思咨询师资格证，今后做心思咨询，活着帮他干活。
我做到了。我尽管自傲，但我真的不笨。要拯救她的心，我办法有许多。当康复沉着后，我开端自我提高，从形象到品格，不断改进自己。承受心思咨询和医治，不断强化自己，让自己成为一个心境更安稳、更老练的人。我也开端去校园处理自己结业的问题，开端作业实习。拯救办法和事例我也触摸了许多，关于怎样谈天，怎样一步步推动与她的联络，还有她什么动作代表她在想什么，都了解的一览无余。
加了老友后尽管一向没有谈天，但她一向是我的星标老友。决议二次复联后我又每隔十几天给她发一条音讯，她一向没有回过。某一天我听朋友说她问起我是不是要退学回国的事，榜首次感觉到她对我的注重，发了条朋友圈说了这个事。对了拯救有很重要的一点是朋友圈建造。
爱情要重来仍是要靠招引。
说到底开端要从头开端，先从朋友做起。现已分手六个多月了，她仍然想和我坚持间隔，可是我的心态现已真的变了，承受了她脱离要从头开端的现实。我使用和制作了许多的时机给自己树立新的形象，没有羁绊，便是静静的关怀她，为她做一些事可是又假装不想让她知道。（我便是心计boy）
其实教师还在我知道她或许几个月后就脱离加拿大，心境又一次溃散时提过，说我拯救她其实没那么难，能够很快拯救。仅仅我不想使用她的缺点，不想真实骗她，有或许损伤到她的事一点也不想做。我的意图是拯救，但做不到不择手段去拯救。我学习了解人道，可是使用人道缺点是我最为不齿的做法。
圣诞节那天咱们同学之间有互送礼物，我给每个人都送了，没有对她搞特殊化，包装都和他人相同。可是只需我自己知道，给她的礼物是我很精心选择的，她一向朝思暮想的东西，我用很粗糙的包装包起来，她就算觉得宝贵我也有理由。第二天我也收到了她的礼物。我说“咱们是朋友了吧。”她说“是。”咱们都笑了。之后咱们下课有时会几个人一同走，我从好久之前就开端去她常常吃饭的当地吃饭，然后她来了我就脱离。坚持了好久埋下伏笔，现在能够光明磊落一同吃，特别偶然她闺蜜不在的时分。
哦对了，期间还有个细节是，有段时刻我又操控不了自己，由于看她发朋友圈觉得她有新欢了，又把我教师摧残了一顿，真是抱愧了教师。
后来发现那些含糊的朋友圈是发的和她来看她的姐姐的。其实被劝导后想通了——咱们一天没有复合，她有新欢是早晚的事。可是我能做到的仅仅让她身边没有一个人能做到比我优异，比我了解她，比我爱她。
她身边能够有许多个男人，可是我期望榜首个和最终一个是我。
其实咱们是那么好的朋友后，复合仅仅时刻问题，只需多和她触摸，懂一些两性往来技巧，纵情发出自己的魅力便是了，这些也不是几天能学会的。便是不要容易提爱情提复合，去了解和满意她的心境情感需求。我仍是没有成为一个脾气好的人。找过我咨询的人都知道，我脾气仍旧欠好。可是我只需对密切的人脾气才有最好的脾气。
其实少一点自私，多一点容纳便是她想要的老练了。当然，我还很帅很优异。
见过我，其他男人哪里还会有能入她眼的呢。