南京心理科：我觉得自己很可悲,自己的母亲不爱自己。这或许是人世间最悲哀的事情

现在和爸爸妈妈闹了对立了,想想,真发现不了母亲爱我的蛛丝马迹。小时分像亲属间交游的时分,我在母亲家玩了好几天,要走的那天,母亲正好逛街回来,我就走了,然后没走多远,发现发夹忘掉拿了,回去拿,成果看到姐姐在吃母亲逛街买回来的香蕉,现在想想真心酸。母亲分配农活的时分也是,分配我去割地里的草,然后她带着弟弟去另一个当地干农活去了,我好怕有蛇,割草的时分边割边怕,她回来看到我没做完,嫌我干事慢了。我去养母爷爷家待的时刻长了才回来,刚进家里宅院,母亲气愤的发脾气,说我爷爷是不是死了,在那待那么久。冬季我和姐姐手都冻疮了,可是我的手还严峻些,都破皮了,姐姐说冻疮了,洗不了衣服,然后母亲就让我洗了。初中高中去校园我的衣服都是自己收拾的,弟弟的不是,是母亲收拾的,高中了,家里人还叮咛我要把弟弟的鞋洗下。常常我在养母家待久了,回到亲生爸爸妈妈家觉得便是噩梦,由于等候我的是母亲和姐姐的脸色,好恐惧的感觉。还有又要从头融入这个家。前几天我想着,不能一辈子跟他们外表和气我心里有伤,就直说了不要打电话给我了,迎来的是父亲关爱的文字,母亲一连串责备的语音,说我翅膀硬了,生怕他们老了连累我了,说姐姐给了她多少钱了。满是责备和要挟,没有关爱。仅存的那点她是爱我的梦想和等待没有了,接受了她是不爱我的,尽管接受了,但觉得自己很悲痛,很不幸。工作曩昔三天了,可是我心里很沉重,很难过,很没有安全感。我真不幸可悲。。。