许多人跟我说
分手后最可怕的不是被拉黑，而是被“当朋友”。
这种进退维谷的形势，不断给你期望，又一次次让你绝望！太残忍了！还不如来个爽快！
可是真让你扔掉，你又舍不得。
怎么办呢？不急，咱们先来剖析一下，为什么一些人分手后，还要跟他人保持联络！
01、为什么有些人想分手，却不肯“甩手”？
总是听到一句话“分手后能做朋友的，便是没爱过！”我觉得大错特错！不要小瞧了爱的力气，也千万别高看了爱的朴实。
爱情这东西，历来就不是原封不动的，爱过又怎样？不爱了又怎样？爱和恋人联络本来便是两个概念。相爱的人不必定在一同，在一同的人不必定相爱。这又能阐明什么呢？
何况人的情感需求会一向改动，换个思路，想跟你做朋友也是一种需求感。
那么对方要跟你做朋友，背面的情感需求是什么呢？无非是三种状况：
1、“备胎式”陪同
有一类人，习气在爱情顶用理性主导，在择偶的时分更多的带有审视的眼光。所以当他感觉到你的价值和他不匹配的时分，他就会毫不犹豫地挑选分手。
但一同，他又想要享用被爱着，被重视的感觉。所以他持续跟你做朋友，由于他也怕，假如彻底失掉了你，他反而会感到不安和无助，所以他要跟你做朋友，图的便是你的陪同和你对他的爱情。
可是在这个进程中，许多人其实只看到了片面的价值，比较片面地去评判一个人是否合适自己。而忽视了一些客观要素。
比方说，当你总是无底线忍耐对方，巴结对方的时分，你的价值感在对方心里就会下降，对方就会忽视了你其他层面更高的价值。
这种状况下，对方分手时往往不会把话说得太必定，往往会给自己留一点后路。
比起一个“咱们不合适”的定论，他更喜爱说“咱们先分隔一段时刻试试吧。”
而拯救对方也很简略，树立结构感，提高价值感，恰当的时分，制作危机感，让对方感触到你的高价值。
2、躲避“心情职责”
还有一种状况，存在的现象也比较遍及。往往俩人之间有爱情，但由于有一方总是不能很好的操控心情，给对方施加心情压力，所以对方挑选逃离，但又不忍彻底断联。
这时分，“做朋友”，便是一种，既能够陪在对方身边，又不必承当对方心情压力的最佳挑选。往往喜爱宣泄心情的一方，总是对外界、对朋友很温顺，而对自己最密切的伴侣，肆无忌惮。所以对方就会不由得想，既然如此，那我也做你的朋友吧，做你的伴侣要承受的太多了。
这种状况下，对方往往会在分手前屡次表明“你不要太心情化”或许“我太累了”。
而拯救对方也很简略，持续地衬托舒适感+恰当镇压，意图是为了让对方相信你提高了自己的心情操控才能，但假如不跟你复合，他也无法享用你的活跃心情和陪同。
3、“人物”成果满意
关于在一一同刻不到一年，分手后还能够大大方方做朋友的人来说。他不是不爱了，而是他觉得“爱错了”，他想要批改这段联络。
他关于朋友联络和密切联络有自己的规范，在他的审视下，他以为“做朋友才是更合适互相的联络。”
这样的人往往是长于反思自己，长于归因，比较沉着一同比较自我的，他更关怀“跟你在一一同他的姿态，跟你在一同他能得到什么。”
然后得出一个定论：
“我更喜爱跟你做朋友时的自己！”“跟你做朋友更能让我满意。”
这种状况下，对方往往会在分手的时分，对你进行必定和认同，乃至还会赞许你。然后你就稀里糊涂地承受了做朋友的约请，直到某一天发现，对方如同真的没有复合的打算了。
想要拯救这种人，是最难的，由于他现已在跟你的共处细节里，找了许多论点来佐证他的主意。而你假如要让他从头承受你是合适爱情的设定，则需求很长时刻。在这场耐久的博弈中，你还不能强势，不能频频输出观念，要让对方自动感觉到“你其实更合适做伴侣。”
02、可怕的“心思预设”不管是哪一种心态，我发现，大多数想跟上一任做朋友的人，其实便是无法承受“失掉的价值。”
他们以为，做朋友，就代表我还没有扔掉你，扔掉你。
我把对你的损伤降到了最低。
他们会有一种美妙的心思预设：“只需咱们不做情侣，就不会失掉互相了。”
这句话就如同“我做这件事，你应该了解我。”“说了你也不会懂。”
心思预设，便是在他们做一件事的时分，根本就没有想要去了解你的主意，而是早早地在心里预设好了结局：“做朋友会更合适咱们。”
这种心思预设的内涵需求是：
“他人应当给予我想要的陪同”
“我并不必为此支付任何价值”
他们十共享用这种状况，潜意识还会为这么“合算的生意”感到幸亏。而事实是，这样不相等的支付和陪同，是无法一向进行下去的。
那些所谓分手后能做朋友的人，大多数都不了了之，不再联络。也有少部分成功复合，但真实以朋友身份一向联络的，屈指可数。
这个社会上一切的联络其实都是以交流为条件的，而交流的中心便是“相等”，一旦联络失衡，咱们就会挑选自我防护（扔掉），或许把联络从头拉到平衡状况（复合）。
03、别再做这些事，会让你们离复合越来越远！
*以朋友之名，行恋人之陪同
你想想，假如有一个人，不需求你进行许诺和职责，就能满意你的一切需求，那你还会想要争夺他吗？
不会。由于他现已满意了你一切的中心需求。
在拯救中，把对方“作为朋友”往往仅仅咱们的一种迂回方针，为的便是让对方跟咱们树立相等友爱的交流，而不是真的把对方作为朋友。或许一味地去巴结对方。
而且啊，当被分手的一方乐意跟对方做朋友的时分，其实你俩的联络就现已不是朋友了（朋友之间需求相等），对方抓住了你想复合，想联络的心思，以朋友之名向你讨取爱和重视，其实是很自私的行为！你若是一味怂恿，那这种循环就会一向下去。
当然，不是让你们不要做朋友，而是你得向他展现，朋友的边界。比方谈天不秒回，聊着聊着消失了，学会开对方的打趣，把日子重心转移到自己身上。这才是真实的“朋友”啊。
*露出需求感，过火介意“成果”
拯救中，在对方清晰表明出复合意向之前，千万，必定，不要跟对方自动提复合。也不要问对方关于你俩联络的事，爱情的事，私日子的事。
一旦你露出了需求感，基本上对方只会有两个做法，一是忽视你，惧怕跟你在一同今后被操控的感觉，持续视若无睹。二是回绝你，然后老死不相往来。
露出需求感的进程，便是给对方压力的进程。
本来对方只想享用一段被人介意的朋友联络，可是你必定要着重成果，破坏了进程的美感。对方为了自己所谓的自在，只能再次回绝你。
*过于重视对方的感触，忽视心里诉求
拯救中的一个大忌便是，过于介意对方而忽视自己。由于当你过火介意对方给你的反应时，你就会变得谨言慎行。这时分，对方一句话的口气，标点符号，你都会多想。生怕你给对方形成了一些影响和打扰。
这种心态是十分风险的，由于你躲藏起了自己的诉求，但诉求仍然存在。这时分你的温顺、隐忍、容纳、让步，都会成为一种堆集。这种堆集到必定程度的时分，就会变成支付、献身，然后巴望索求加倍的补偿。
所以啊，当对方的行为和语言对你形成不适的时分，不要一味地抑制心情，心情哪有这么简略抑制！一切的抑制背面，都写满了价值！
能够换种方法表达自己的感触和不满，比方对方故意躲避你的时分，你就能够用开打趣的方法说：“你这人也太小气了，你便是这么对你的好朋友的吗？”
然后总结反思自己是否真的能让步，假如不能，及时表达心情和底线。
04、朋友和恋人，真实的差异在哪？
心思学家戴维斯（Davis）表明，构成友谊的情感，主要有8个元素：接收、信赖、了解、交互、欢喜、协助、尊重、自在。
而爱情，除了要包括以上一切元素之外，还有两个必不行少的要素，便是热情和许诺。
所以，恋人是晋级后的朋友，但一同与朋友又有中心实质的差异。
当咱们是朋友的时分，咱们能够接收互相，开开心心肠享用当下，可是当咱们成为恋人，有了占有欲、有了许诺、有了一些所谓的职责之后，咱们才干进行更为密切的事，一同规划未来。
而分手后，能做朋友，但不能复合的。往往便是缺少了“热情”和“许诺”，假如能把这两种爱情补上，咱们就能够打破朋友的边界，往恋人联络更进一步。
05、怎么打破朋友边界？
*树立信赖机制
为什么朋友比恋人的密切感和依靠感更低呢？由于没有树立起相等的信赖机制。对方没有从心思上去承受你，去信赖你，所以只能停留在朋友层面。
那怎么让对方信赖你呢？
A跟他说一些他不知道的小隐秘或许小心思
B引导他说一些他的隐秘或许心里的主意
当然了，这个隐秘，最好是真实的，有重量的，不为人知的。那在对方感觉到“被信赖”的一同，就会感到安全和舒适，也会去向你表达信赖感。
这一招能敏捷拉近你们之间的间隔！可是牢记不要在共享隐秘的时分有诉苦、责备、宣泄心情等行为。假如是一件欠好的事，就尽量把原因归结于外部。让对方与你发生更多的共情。
*制作默契感
树立默契感，也便是树立方针一致性。让对方感觉到你是他的同类，就会愈加信赖你依靠你。那么怎么树立默契感呢？
默契不等于认同，当他说出一个主意，你表明认一同，对方能感触到的默契是比较少的，由于你是谈天进程中的被迫跟随者。
所以需求你自动发现对方的需求、喜爱、主意，然后投其所好地说一些，能让对方认同的话。这时分，默契就发生了！
举例：
比方男生是以工作为重，不想太早成婚的类型。
你就能够跟他说“最近在工作上感触到了许多趣味，自己有了才能，就有了更多挑选的底气。”
这时分对方就会感到“如遇知音”、“相见恨晚”，然后对你发生更多的情感共识。
*重视交流的“不行替代性”
量的堆集有时分是很重要的，它会影响一个人的习气，下降一个人的适应性。可是在爱情里，许多的“陪同”都是“可替代”的。
比方说，对方跟你报备日子，明日做什么，今日几点回家，跟谁在一同。你是不是觉得，对方在你身上支付了时刻本钱，这便是介意的体现吧。
不，也有可能是把你当成了“一本日记”。
换句话说，他想找个人倾吐、记载一下自己的日子，这么简略又重复的工作，换一个就不行了吗？
所以必定要提高你俩的交流“质量”，你每天给他活跃的回应，只会让他安全感满到溢出来啊！“事事无着落，偶然有回应”，人家才会觉得你可贵。
你能够测验去聊一些“有营养的”“能引起对方心情共识”的论题，引导对方多说，给他的心情一个及时的回馈，一同也输出自己的观念和感触。
关于一些单向的倾吐和无聊问好，能够视若无睹，过两天，再回一句“最近忙，忘了回你。”
*制作机遇，邀约
有人问我，不知道在这种状况下，怎么邀约对方？
找个托言约人出来还不简略吗？
感谢式邀约：你能够先找他帮个忙，然后表明感谢请对方吃个饭。
求助式邀约：直接找对方出来帮你个忙也行，一般都不会回绝。
补偿式邀约：你也能够测验在对方对你的自动性比较强的时分，泼几回冷水，测验冷他几天，然后告知他，之前有些事太忙疏忽了你，不是故意的，挺欠好意思的，请你吃个饭道歉吧。
投其所好式邀约：比方对方喜爱户外运动，你就跟对方说，最近有个户外运动很好玩，你有没有爱好一同去？
约出来今后要怎么引发爱的感觉呢，这块今日就不多说了，假如真实不会的话，就带他去光线暗一点的当地（密室、看恐怖片），玩影响的项目（使用吊桥效应让对方对你发生心动的感觉）等等。
提到这儿，我相信你必定有所判别，而且对自己有决心了吧！
其实咱们无法改动一个人，可是咱们能够经过提高认知、改动自己、恰当反击，来影响对方对咱们和对爱情的观点。
分手不行怕，分手后成为朋友也无伤大雅，重要的是，咱们怎么使用好朋友的身份，打一场美丽的翻身仗！我相信你，能够的！
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或谈论咨询。