心理学与生活论文：我想了解这种情况要不要去当地医院找心理医生咨询

不知道要怎样去讲。前些日子写了一篇日记。能够把这个给您看看。你好,我是在幽静里写下这篇文章的千代。从初三开学到现在,每天毫无缘由的和特别负能漆黑的自己一面拉拉扯扯到现在。内心里总是压着整个山崖碎石,而我却只能用原本就不太巩固的所谓的意志力去强撑着。我想过抛弃,想过抛下全部的全部功利成果等等等等一走了之,但我没有,我想了想未来,顾认为达观的告知自己“未来可期”。我惧怕我会再萌生出各种失望想法,所以我开端每天拟定方案,写下要考的分数线。我争夺把每一天的时刻组织的一点点不漏满满当当,为的便是把全部能让我对日子下降爱好的可能性压到最低。我想要具有全部办法能让我面临全部的工作坦坦荡荡,学习,成果,我想静下心来去面临它,可是我的确自认为是的轻视了我另一面心情的才能。“我曾在回家的路上忽然哭过六次,曾在电梯里等全部人下去难过的蜷在角里五次,曾在晚上学习时掉着泪学习过十一次,曾在夜里溃散过十五次。”“稀稀散散的深夜忽然睁眼不下三十次。”我把我的卧室和书桌整理的干干净净,由于我惧怕我看到任何一件东西都能引起我失望的负面心情。我曾经从来没领会过头痛到撕心裂肺是什么,从来没领会过讨厌国际是什么味道,更每体验到哭到断气是什么感觉。可是现在的我知道了。那种感觉是把整个活生生的自己从光亮中推到深谷的掉落感。我眷恋过阳光亮媚的日子,但我现在从那灰灰暗暗的地缝里扒不出来。我想今后的日子我仍是会和平常相同想尽办法不去那么消沉,我想我仍旧会在迷离的状况里学到去他妈的昏天黑地我想我应该能变得更好我想在感触一次轰轰烈烈真实的高兴【end】总归我不太想去找心理医生,我也不太想把这样的担负告知我妈或许其他家人。但我真的很惧怕这样的负面心情影响到我中考。这样的感觉真的很难过。我只想能没有顾忌安安心心的学习。