一级心理咨询：今年8月毕业,找了三份工作都因为恐惧,抑郁而辞职。不工作的时候一定要有异性每天聊天,不然也抑郁

我是学英语教育专业的,在国外上了一年学,但是我性情很内向,一向觉得自己不适合当教师,还没开端上课就惊骇站在讲台上的感觉,觉得讲台就应该归于那些活泼大方的人。再加上英语专业根柢不是很厚实,不能在一开端就很好地担任作业,导致从9月开端三番两次的辞去职务,从幼教到成人教育到初小教育组织,不是由于觉得自己惧怕小朋友,亲和力不行,便是觉得自己讲课很单调,还有便是语法欠好的专业缺点。最长的干了50天,最短的只要3天就逃走了。由于教育组织下午和晚上才有课上,往常许多时刻一个人在家里备课,越背越否定自己,越觉得自己不适合这个作业,搭档做的都比我好。每天都很惊骇去公司,在地铁上心境差到极点,觉得去公司的路是阴间。认为自己仅仅不适合当教师,做其他的就会好,但是其他职业觉得更难下手,并且我的专业和学历让我每次面试都很顺畅,仅仅次次进去我都会自我解雇,吓到郁闷,这样重复辞去职务几回后,朋友,爸爸妈妈,亲人都对我失去了耐性,他们都有自己的作业要忙。然后我在网上认识了一个男孩子很温顺,咱们就像情侣相同,仅仅由于不现实,没有建立联系,尽管他很忙,回我很慢,但是他会很关怀我。咱们每天都聊,但是最近他越来越觉得咱们不现实,然后咱们分开了,三个月现已成了习气,我之前没有谈过爱情,觉得有个男生喜欢我真好。我很溃散,哭了好久,然后辞掉了我的第三份作业(我实在是觉得我没走出来之前什么事也干不了,再加上我又开端觉得自己不适合教师)他不在了,我也没有作业了,每天想拼命的寻觅下一个谈天目标,但是找不到。。便是这样,作业没有办法让我充分,而是让我郁闷,惊骇,想躲避。巴望有异性对我关怀,照料,如同没有我自己一个人就过不下去似的。年后我会换一个城市找作业,仍是找教育,由于我知道,相对于另一个彻底不熟悉的范畴,这个对我来说是最好的,其他的可能会更想逃走。我想请问,我到底是什么问题?我该怎么办。。。我会躲避一辈子吗?朋友们每天也说作业累,也说会郁闷,但是他们没有一个人辞去职务的,为什么我会这样?教师能够帮帮我吗?